结婚八年恩怨录

结婚八年恩怨录


 


2009年的十一月,我结婚整八年了。


第一年


除夕夜,他嫌我抢频道,语气不佳。回到自己的住房我咬着嘴唇泪水滂沱,他躺到炕上喊头疼,说是感冒了。我添了一大锅的水,冒着严寒出去,任温暖的泪一流出来就冻得冰凉并抱回一捆木柴,点燃,火光通红,泪无声的在脸上汇成河流淌到地上。他终于听到了我的再也无法压抑住的哽咽,光着身子跑下来抱着我吓得不成样子。从初一到初三,人前我就装装样子和他扮扮夫妻人后我眼都不瞅他一下。他陪着小心陪着笑脸,出了十五,我也从一块冰化成了一滩水。不过我仍是严厉地警告他:绝对不许对我语气不恭!否则,哼!他说,以后我们发生不愉快,我就哄你,你就顺着台阶快下来。我想,有道理。点头,表示接受。


第二年


我们去旅游。威海的天是我迄今为止见到的最蓝的天,荣成的海是我觉着最蓝的海。一块大礁石上,我依偎着坐在他的前面,他站着,海风撩起他的头发和衣襟,很像我的靠山我的天,这是照片上我们的样子,在当时我就想和这个男人过一辈看起来是可以的。这一年,我们在我上班的附近租了一处房子,虽是老房子却一应俱全,而且远离繁华。我在院子里种瓜点豆,植花莳草。夏天的晚上我们就在大石榴树下乘凉或者出去散散步,冬天的晚上他写毛笔字我看书,一晚上他起来好几次看炉子让火旺旺的,我窝在暖暖的被窝里只管睡觉。这一年也吵过,为什么已经忘了,我赌气跑到了后山上,想象着他怎样着急地找我,心中就有了几分得意。当我拿着一大把野草野花从山上下来时,看到他欢喜的眼神,也一并欢喜起来。我说,以后再惹我,我就跑得远远的,让你永远找不着。他嘟囔了些什么我没听清。


第三年


儿子出生了。剖腹,住院六天。他买鱼买蛤买鸡,找饭店煮熟了给我吃。当时,他教初四,不能一直请假,就白天坐公交去上班傍晚坐公交车到医院再上班。看着这个男人给我收拾着脏东西洗晾儿子的尿片,再瞅瞅身边那个粉红色的、一打哈欠满脸皱纹的“小老头”,我告诉自己:你真的是个女人了。手术后第二天,他的领导来看我,他当着人家的面给我换身子下的卫生纸,我使劲扯着被子,难为情极了。后来,他说,他只是想到得给我换纸了没想其他。我想,我要好好爱他,跟他过一辈子。


第四年    


在学校附近买了一处二手房。儿子十个月的时候,我后悔嫁了他,后悔的肠子都绿了。那个晚上,他趴到床上看报纸,我哄孩子。身体的不适让我心情烦躁,我让他哄一会。他调身把孩子给了我婆婆。躺在床上的我就觉着躺不住了:这是什么话,媳妇、儿子闲着,把个孩子扔给已经看了一天孩子的老人?我就又叫他去看孩子,他不动,而且说我事多能指使人,要看自己看去。我火了,扑了上去推他,让他到另一个房间把孩子抱过来,他却把我按到床上并警告我老实些,让我说话声音小一些,别让邻居听见。我是真的恼了:不哄孩子不说反而给我扣上了不文明不温柔的大帽子!那晚上,我哭累了、骂累了,心更累了。我要离婚!离婚!他一开始还辩解后来是一声不吭。第二天,娘家妈来了,我挨训了,他挨他妈的骂了,孩子上了姥姥家。我肿着两个灯笼眼,撒个谎没去上班。后来,他说,别一动就离婚离婚的,伤感情。我未置可否,心想:再熊,我就绝对不跟你了。


第五年   


我病了。甲亢。十月份查出来的。因为所服的药物会抑制白细胞的生成,所以每个周到莱州去抽取血样进行查体竟成了必须要做的事。我从难以接受到悲难自抑到万念俱焚再到平静坦然,在短短的时间里,我觉着自己跋涉了很长很长的路。当我无力地躺到床上什么都做不成只能听自己每分钟一百多次的心跳声——怦、怦、怦、怦时,当我面对一大堆的药片需要吞下时,我平生第一次感觉到死亡的恐怖。所幸,药物很快起了作用,三个月后,我原本亢进的身体机能开始回归正常,代价是继续服药两到三年,贫血兼无力。我开始思考到底应该怎样看待生活,怎样生活的问题,重新审视自己与家人、他人的关系。他知道我的病后,陪我查体、开导我、体贴我、安抚我,将我以前的坏脾气统统的归为是我的病在作祟,帮我开脱,或者说是他自己在用我的病来安慰他自己,因为他曾经对我的霸道、蛮横、纠缠不清深为苦恼。我开始感谢我的这场病,我获得的不仅是精神上的一次洗礼更是情感上的加深与互通。我决定再也不追求什么月光玫瑰巧克力了,安安心心地做个红尘中的小女子。


第六年


我的父亲病了,是心肌梗死,还好,转危为安。住院第二天的晚上,我俩守着。医院的普通病房里没有给陪护家属预备任何休息的用具,父亲费劲地在他躺的那张小床上挪了挪让我和他挤一挤,看着身上连满了电线的父亲,我说,我在床边趴一趴就行了。他拿了几张报纸回来铺在病床和墙之间的空地上,说,凑合一下将就着睡会儿。我和他挤在那都比不上父亲的病床宽的地上,睡“报纸床”。他贴着墙,使劲地贴着墙,让我的地方大一点。他说,墙凉,你受不住,我没事。我让他往外点,他说,不行,你会翻不过身来。于是,我蜷在他的怀里努力地想睡着,可睡不着。病床上的那人给了我生命,搂着我的这人接过了呵护照顾我的接力棒,想到这些我就更紧的偎在他的怀里,听他的鼻息在耳边起伏。他吻我,我回应。恍惚间,似乎回到了恋爱时。


第七年


我们乔迁新居。多年的梦想实现了,我终于在城里安了家。因为装修,因为生活琐事,积攒了很久的矛盾终于在一天爆发。我横了心,坚决离婚!我再也无法和这个琐碎平庸的男人生活了,再过下去,我会崩溃我会疯掉的!在双方父母的面前我历数他的种种劣行恶语,而且决绝地要离婚,即使父亲说要断绝父女关系,我也不为所动。我如常地上班,人前不漏一点声色,我已过了遇到事情需要在人前哭天抢地需要有人同仇敌忾的年纪。一天,两天,三天,他的电话我要么不接要么接了便是恶声恶气。四天,五天,儿子!儿子!儿子怎么办?跟着爹得叫别人“娘”,跟着我没有爹……我开始由对他的痛恨转为对儿子的挂念和对儿子未来的恐惧。我痛苦极了,特别看到他发的短信:儿子想你,儿子找你了,看在孩子的面子上,原谅我,给孩子一个完整的家……我真的崩溃了,所有所有的张牙舞爪都变成了缩手缩脚,所有的防线、阵地全被“儿子”俩字攻陷了……


第八年


     我的脸上出现了淡淡的色斑,他开始用防脱的洗发水。夏天出去旅游了,我们计划买辆车……这一年没有什么刻骨铭心的记忆,生活在继续……

《结婚八年恩怨录》有8个想法

  1. 让我想到了《一地鸡毛》,生活都这样,祝福。[quote][b]以下为书窗晴雪的回复:[/b]
    吴老师光临,蓬荜生辉!我没有您那么的大手笔,净写些琐屑小事,请多多指教!您的博客我去过多次,很有收益。[/quote][quote][b]以下为书窗晴雪的回复:[/b]
    [/quote]

  2. 这些平凡的小事让我们铭记,更让我们成长;这样的小事让我们回味,更让我们丰富…….
    朋友衷心祝福你们:白头偕老,相扶相伴走好这一生![quote][b]以下为书窗晴雪的回复:[/b]
    谢谢赵老师的祝福![/quote]

  3. 看了大姐的博客,受益匪浅,生活,婚姻,总会趋于平淡的,哪有那么多的激情,我也该清醒的认识到了![quote][b]以下为书窗晴雪的回复:[/b]
    小妹,我们都是在生活中学着长大的。看看我对那几年的事情记得多深!但是这几年,似乎连回忆都没有了。这就是真实的生活吧。[/quote]

  4. 呵呵,回忆八年的婚姻生活,于是乎,你思前想后,迸发出一个念头,我要写博客,我要出书!
    哎,我现在就想知道,老吴同志看了此篇博文有何感触!!
    是痛苦?
    无奈?
    后悔?
    珍惜?
    还是不屑一顾的说,“你干点正事吧”。哈哈[quote][b]以下为书窗晴雪的回复:[/b]
    哈哈[/quote]

  5. 不好意思,是老武,不是老吴,失礼失礼啊!!
    不过,这篇文章让深有同感,婚后生活都有很多的无奈,但毕竟结婚都是以幸福开始,所以也应该把幸福进行到底!八年了,你的七年之痒过去了,等着幸福敲门吧!!
    哈哈
    [quote][b]以下为书窗晴雪的回复:[/b]
    把幸福进行到底!发现幸福,创造幸福,传递幸福!自己的幸福自己做主![/quote]

  6. 我已经走过了象牙婚,十年时在《迪庆日报》发表《结婚十年纪念》,过来年,就迎来了十五年了。岁月入流······[quote][b]以下为书窗晴雪的回复:[/b]
    明年我结婚就是整整十年了,时间真是快得很。当平静安稳了下来,反而记不得日常的点滴了。无所谓大恨大爱了,这就是真正的婚姻和生活吧。[/quote]

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